92 dias, hoje completa três meses do nosso fim, neste tempo trocamos mensagens e ligações durante seis dias e nos vimos pessoalmente uma única vez, o que não foi nada bom. Eu não sei por qual motivo que quando você partiu levou também minhas palavras, não consegui se quer formular uma frase para expressar todo o sentimento que eu sentia, e olha que eu senti.
Senti que morreria de dor, não sabia o que era um coração partido de verdade. Senti que morreria sufocada, não tinha folego para continuar seguindo. Senti que morreria afogada, a quantidade de lagrimas que derramei inundaram o quarto por noites. Senti que morreria quando meu coração acelerava e minha respiração ficava ofegante só de pensar em você. Foram longos dias e longas noites tentando me recuperar, é tanto sentimento que não cabe em mim e escorrem pelos olhos, do dia que me deixou até hoje.
Por mais que eu saiba que agora estamos no caminho certo, tu lá e eu aqui, ainda assim queria estar do teu lado. Você simplesmente desapareceu nos dias que se seguiram, ainda me segue, mas nunca via o que eu postava, ou até mesmo o minha irmã postava. Eu ainda entro no teu perfil e vejo cada story que posta, tem dias que dói mais e dias que nem lembro, sempre me falaram que é um processo e vou sobreviver. Me questiono se pra tu é assim também.
Até as 7 horas da manhã de hoje acreditava que para tu estava tudo resolvido, não sentia falta e nem saudade, que não fazia diferença eu estar na tua vida, que estava indo tudo bem e sem sofrimento, finalmente estava vivendo o que queria. Mas ao abrir as notificação encontrei uma curtida tua lá, uma foto postada há dias, isso significa que tu entrou no meu perfil e se entrou e por que sente algo.
Já criei mil e um desculpas para te mandar mensagem, mas não tive coragem em nenhuma delas. O nosso último encontro provou que a humilhação não vale a pena, não consigo esquecer do teu rosto naquela dia. Imaginei que iriamos nos encontrar, ficar e ir embora juntos, como se tudo não tivesse passado de um sonho ruim. Porém a realidade foi mil vezes pior que qualquer pesadelo, a tua indiferença comigo, as palavras que me direcionou, os olhares e, principalmente, te ver com outra pessoa me mostrou a realidade.
Há meu bem, tu foi uma das minhas melhores histórias, mas hoje é a mais dolorosa. Tenho tanto anseio e medo de te encontrar, de sofreu tudo novamente. Queria mais uma conversar, mais uma beijo e a despedida que não tivemos (as tatuagens também). Não sei se nos encontraremos novamente, se vamos conversar mais uma vez, tem tanta coisa que queria que tu soubesse.
Passei dias encarando a parede ou até mesmo a tela do celular pensando em ti, em escrever, mas eu sentida tanta saudade e alivio, um misto de emoção que não soube lidar. Você estava me fazendo mal, não que seja uma pessoa ruim, só não estávamos mais sendo bons juntos, eu sofria diariamente por tudo relacionado ao amor e não conseguia me soltar de tu. Entrei em uma dependência emocional muito grande e tu não era obrigado a lidar com isso, mas eu não conseguiria me soltar também. Por mais que ainda doa, o que aconteceu foi necessário para ambos.
Espero que esteja bem e feliz, aqui ainda não estou 100%, longe disso, mas já estou bem melhor que antes, é um processo. To conhecendo umas pessoas bacanas, outras nem tanto, procuro tu em cada uma delas, mas as vezes nem lembro, altos e baixos. Olha, te desejo toda a felicidade sempre, foi a gente que não deu certo, acontece, não significa que sejamos pessoas ruim, foi só nós. Choro pois queria que fosse, queria ser a tua pessoa, queria tanto, mais tanto, que tu fosse a minha. Se não deu é por que tem coisas melhores para acontecer.
Não volta, ta?! E se voltar, volta decidido, não quero ficar confusa depois de tudo isso, eu não aguentaria mais migalhas.
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