Ainda sou a Kauana de um ano atrás, mas não a mesma

Presente

 Eu me nego a sentir o frio na barriga de novo. Hoje faz um anos e pensar em você não doeu, bate uma leve magoa, misturada com decepção e incerteza, mas não dói. Eu rezei noites a fio para que isso acontecesse e na calada da noite, Deus agiu, com todo a sua imensidão, me estendendo a mão para que eu levantasse e contemplasse a vida. 

Nunca achei que fosse passar por isso e depois achei que nunca conseguiria sair disso. Foram tantos extremos que só eu sei, mas descreve-los agora parece inútil, pois o sentimento não é mais verdadeiros, só consigo senti-lo ao reler o que aqui escrevi no passado. 

Você foi um capítulo bom da minha vida, seguido pelo pior. Agora eu tenho medo de amar, de me envolver e machucar. Um coração, mesmo que cicatrizado, ainda é um coração partido. Ah meu bem, queria dedicar este último ano de escrita para você, gostaria que lesse cada palavra que coloquei aqui e saber se tu sentiu um pouco disso também. 

Passado

Você disse que iria me esperar, você falou que dava um ano e eu voltei, eu voltei na expectativa de ter os teus braços de novo, de te encontrar, de sentir o teu beijo. Eu, no fundo, voltei pensando em você, Mas tu se esqueceu de mim muito antes de tudo isso. 

Esqueci de dizer para você que está lendo que ele perguntou se eu voltava em um ano e claro que minha resposta foi incerta. Eu não te disse sim, mas sei que isso não adiantaria de nada. Separados a vida passa e cada um segue seu caminho. Acredito que o que mais dói é ver você com ela, saber que tudo e ainda mais do que fazíamos tu faz com ela.

Eu não sei explicar o sentimento de impotência que sinto quando penso em você, é como se amarrassem as minhas mãos e tampassem a minha boca, e, ali no chão, eu ficasse. Não importa o que eu faça, não consigo me soltar. Hoje fazem um ano e quatro dias que nosso fim chegou, achei que estava curada de você, que depois desse tempo não passava de uma lembrança. Mas hoje eu chorei de novo, é como se tivesse regredido. 

Acho que ver minha irmã mais nova ganhar duas alianças em um intervalo de três meses com o 'amor verdadeiro' me deixa chateada, sinto que não terei mais isso. Não sei se sou digna de ser amada, ou digna de conseguir e permitir ser amada novamente. Isso e um filme de amor a primeira vista, foi o que bastou para me arrastar para o fundo do posso. 

Como poderia esquecer, amanhã tem festa e a probabilidade de te ver é grande, acho que é mais isso mesmo que trás os sentimento a tona. Tenho medo de te ver e não aguentar, de correr para perto ou para longe, medo em todos os sentidos. Há um ano eu te vi, lá, no mesmo lugar, cinco dias depois do fim. E foi lá também, onde meu coração foi partido da forma mais cruel de todas, onde meus sonhos e imaginação encontraram o precipício e pularam. 

Querer voltar lá é uma forma de provar para mim mesma que esta tudo bem, que o tempo passou e a vida mudou. Conquistei tantas e tantas coisas, não posso cair nessa de novo, não posso parar. É contra as minhas próprias regras de vida. Quero estar radiante, quero estar bem e quero, acima de tudo, ser eu!

Futuro 

Você me apareceu como o meu ideal não compatível, você é diferente do meu primeiro terceiro amor. Sei que não é amor de fato, mas vou elenca-los assim até encontrar o terceiro amor de verdade. 

Essa foi a quarta vez que nos encontramos e a terceira que saímos. Gosto da tua sinceridade e transparência, você me entrega, de certa forma, segurança, mas depois que chego em casa eu choro, ainda estou tentando entender.    

Eu acho que choro por quero desesperadamente que seja alguém, qualquer pessoa, em qualquer luar. Mas os menos tempo, não quero que seja ninguém. Você me confunde, diz as palavras mais lindas que já vi, mas depois não diz mais nada. Acho que não vamos chegar a lugar nenhum, mas queria muito que fosse você. 

O futuro eu dedico a todos os amores que terei pelo tempo necessário que foi preciso. O futuro eu dedico a você Caponi e a você Rosa. Não quero esquecer os nomes dos homens cuja a função foi me mostrar, de forma branda, que o amor toca em outros lugares, mas que as feridas não curadas queimam em contato com o externo. Eu vos agradeço e sei que apesar do que aconteceu ou do que irá acontecer, a culpa será minha, não absoluta, mas a grande parcial sou eu que carrego. 

Até um dia e esse dia será lindo!